Анекдоты

Анекдоты про грибников

По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина — 4 кг грибов.
Но это вовсе не значит, что за 1 день вместе в лесу они соберут 10 кг грибов.

* * *

— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

* * *

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

* * *

— Кушайте грибочки!
— Да я их больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

* * *

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат...
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищенную, жалко всё-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!!

* * *

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

* * *

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: "Собака не виновата! Она лаяла!"

* * *

Заблудился грибник в лесу... Ну как положено: "АУ! АУ-У-У!!!" Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит...
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?

* * *

Разговаривают Мухомор и Белый гриб.
Мухомор говорит:
— Белый, ну что у тебя за жизнь? Вот придёт грибник, сорвёт тебя, принесёт домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрёт.. Или придёт грибник, срежет тебя, принесёт домой, сварит и сожрёт... Или придет грибник, вырвет тебя, принесёт домой, порежет, зажарит и сожрёт...
Белый гриб отвечает:
— Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!

* * *

Двое грибников заблудились, долго бродили по лесу, бросили все грибы, из последних сил тащатся по дороге и наконец упираются поникшими головами в живот прапорщика.
— Товарищ прапорщик, мы правильно на железнодорожную станцию идём?
— Какое там правильно! Бедра вихляют, строй не держите, шаг не печатаете — срам!

* * *

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку её объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Дым, крики, покорёженный металл, битое стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясёт головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла бабка!..."

* * *

Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

* * *

Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold...

* * *

Дед с бабкой пошел собирать грибы, и бутылочку с собой прихватил. Бабка пошла в другую сторону грибы искать и через пять минут кричит:
— Дед, ну что там, нашел что-нибудь?
А дед и говорит:
— Да я потихоньку, помаленьку, по пятьдесят грамм собираю!

* * *

Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков он потом тоже съел. Их не жарил — надоело.

* * *

— Василий Иваныч! Белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать — вот победим контру, тогда и корзины достанем.

* * *

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой?
Чтобы грибы не пересохли? От мух? От любопытных глаз? Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай.
Там испокон веков принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько вы у него утащили...

* * *

Папа на кухне 8 марта:
— Вот, дети, я приготовил вам лисички.
— Ой, грибочки.
— Какие грибочки, котлетки.

* * *

— Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

* * *

Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну, что задумалась, мать?
— Да вот, не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

* * *

Он:
— У меня целая куча грибов! Хочешь — приходи, я их пожарю с картошечкой!
Она:
— Носки под кроватью всё-таки дали урожай?

* * *

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу.
— Чего орешь? — зверь спрашивает зло.
— Я думал кто услышит... и поможет...
— Ну, я тебя услышал. Помогло?

* * *

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под ёлочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Рыжики.

* * *

— Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

* * *

— Дед, как отсюда до города добраться?
— Пройдёте через конопляное поле, а там речка говорящая, у неё и спросите...

Анекдоты про ядовитые грибы

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

* * *

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
— Позвони в больницу и спроси — пошли уже грибы?

* * *

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

* * *

За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
— Из детектива....

* * *

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую жизнь.

* * *

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один любитель-грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные у него на поминках.

* * *

Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил — нашел грибок какой-то, а съедобный или нет — не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек — явно деревенские, грибы знают. Подошёл к ним и говорит:
— Извините, этот гриб съедобный?
— Да, — ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над своей шуткой...

* * *

— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперёд?
— Когда грибы заказывают.

* * *

Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба на странице 203 вкралась опечатка. Вместо "съедобен" следует читать "смертельно ядовит". Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в неё это исправление.

* * *

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда — маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять своё место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
— Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишён самого вкусного — грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт маленький Роберт...

* * *

Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники — мальчик и девочка. Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету. Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит:
— Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отpываясь от газеты:
— Шуpик, не мешай, ты что, не видишь — я читаю!
Минут чеpез 10 мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась, Танька в pечку упала, её спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить.

* * *

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

* * *

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочёсывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берём?
— Берём!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берём, тёще все равно что жрать...

* * *

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

* * *

— Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...

* * *

Группа студентов-медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: "Да". На вопрос "Не были ли грибы испорченными?" в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости хвалили!"

* * *

Грибы — они разные. Один — тебя накормит, другой — кино покажет...

* * *

Если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить по ягоды в картину Шишкина "Утро в сосновом бору".

* * *

— Папа, а что такое — "кранты"?
— Почему ты задаёшь мне этот вопрос?
— А мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты"...

* * *

Девочка Маша нашла мухомор.
Ей приглянулся на шляпке узор.
"Вкусный, должно быть!" — решила она...
Скорая помощь уже не нужна.

* * *

Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.

* * *

Какой-то умник поучает торговку на рынке:
— Мамаша, да ведь эти грибы ядовитые. Выбросите их немедленно!
— А торговать тогда чем прикажете?

* * *

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

* * *

У меня нет дома телевизора, я ем грибы и смотрю ковер!

* * *

Встречаются два грибника. У одного ведро, полное хороших грибов, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Для тёщи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

* * *

— Не ешь эти грибы — они ядовитые!
— Откуда ты знаешь?
— На прошлой неделе Петрович съел — наутро нашли с перерезанным горлом!

* * *

Заблудилась в лесу... пришлось питаться одними грибами... Хорошо, что белочка рассказала, как выйти из леса...

* * *

Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.
Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам — стопарь по привычке.
В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.
Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.

* * *

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

Анекдоты про лес

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

* * *

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?

* * *

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком — значит, это дерево — дуб, а вы — дикий кабан.

* * *

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

* * *

Медведь, научившийся кричать "АУ!" — никогда не останется голодным...

* * *

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.

* * *

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и вашу усталость как рукой снимет!

* * *

— Первая женщина-лётчица России?
— Баба-Яга!

На главную Рассказать анекдот